Семья на карантине: советы психологов, как сохранить отношения | Накипело
События

Семья на карантине: советы психологов, как сохранить отношения

  • Анна Мясникова
  • 1news.com
  • 8 мая
  • 1945

«Накипело» поинтересовалось у специалистов: почему во время карантина могут ухудшиться отношения с близкими и как в условиях стресса сохранить гармонию в семье. 


Почему в условиях карантина повышается риск появления конфликтов и как их избежать?

Ольга Скорынина-Погребная, руководительница психологического центра саморазвития OVSkor

Работающие люди обычно находятся под одной крышей недолго, у них распределены обязанности. Сейчас все постоянно вместе, и значительно чаще стычки между членами семьи: за личное пространство (особенно если небольшая квартира), за компьютер. Выход из ситуации — составить график пользования компьютером. Если речь идет о пространстве — у каждого есть любимое место, например, кресло. Пусть каждый занимается делом на своем месте, даже если это однокомнатная квартира. Если это какие-то фильмы или передачи, имеет смысл надеть наушники. Личное пространство нужно зафиксировать, чтобы ваша сфера занятий не мешала близкому человеку. 

Виктория Мельман, психоаналитическая психотерапевтка:

Семья — целостная система, в которой сложились свои роли, режим и распорядок. Поэтому к вынужденной изоляции многие оказались не готовы. Требуется время, чтобы все перестроить. Столкновение потребностей всегда порождает конфликты. Поводов много, но основная причина — один партнер не слышит другого, не идет навстречу. В процессе адаптации частота конфликтов увеличивается, пока все члены семьи не договорятся, не сформируют общий режим и правила, чтобы приспособиться к новой реальности. 

На ком изоляция скажется сильнее: на молодых супругах, семьях с маленькими детьми, с подростками или на более зрелых парах?

Ольга: На семьях с маленькими детьми. У мамы или папы в декретном отпуске очень жестко отлажена жизнь. Когда дома постоянно находится второй родитель, сложности с адаптацией у всех. Тот, кто все время дома, — не знает как донести другому родителю свои правила. А у работающего партнера идет перенасыщение коммуникацией с малышом, усложняется психоэмоциональное состояние. 

Подросток, как правило, находит чем заняться самостоятельно. Здесь могут обостриться конфликты отцов и детей из-за того, что они слишком долго находятся на одной территории. В такой ситуации нужно переходить к договоренности о пространстве.

Виктория: Детей, которым два-три года, сложно увлечь надолго, они требуют внимания. Даже не в условиях карантина мама много времени проводит с ребенком, устает. Сейчас это происходит 24 часа в сутки, и нет возможности позвать на помощь бабушку. Очень важно, чтобы супруги поддерживали друг друга и давали возможность второму партнеру побыть одному. Пока у мамы есть время на себя, папа может позаботиться о ребенке, чтобы не накапливалась усталость и эмоциональное выгорание, неизбежное при таком тесном контакте.

Сейчас появились разговоры, что после карантина станет больше разводов. Как вы считаете, насколько они оправданы.

Ольга: О всплеске разводов из-за карантина говорить рано, но количество конфликтов действительно возрастает. В семейных отношениях существуют периоды кризиса — полтора года, три, семь лет. Есть два варианта выхода из ситуации. Первый — люди адаптируются и живут дальше, второй — расходятся. Карантин не имеет особого значения: обострится и ускорится кризис, который давно назревал.

Виктория: Мне сложно сказать. Близость может привести к тому, что люди станут задумываться о своем партнере, его интересах. Если раньше в силу социальной активности мы не обращали особое внимание, то сейчас есть возможность посмотреть более внимательно на супруга. Мое мнение: карантин никак не повлияет на количество разводов. Скорее, это возможность лучше узнать друг друга и сблизиться. 

В сложившихся обстоятельствах лучше подавлять недовольство,чтобы не развивать скандалы в семье, или все-таки разговаривать?

Ольга: Если брать коррекцию семейных отношений, то без диалога вообще не обойтись. Это первооснова нормального существования. 

Виктория: Сейчас многие вещи, приносящие удовольствие, недоступны, уровень агрессии растет. Копить недовольство не рекомендую, иначе будет взрыв. Основная причина конфликтов — людям хочется, чтобы другие догадались об их потребностях. Им кажется, что все и так понятно. Очень важно все проговаривать, как с детьми, так и между собой. Некоторые психологи советуют для решения конфликтов найти отдельное место в доме, и не выяснять отношения при детях. 

С чего начинать диалог?

Ольга: Лучше избегать выражения «давай поговорим». Как только один из партнеров говорит эту фразу, она срабатывает у второго как якорь, включая защиту. Самое простое — говорить о своих потребностях, желаниях и видениях. Например: «Мне бы хотелось, пока мы находимся долго вместе, чтобы ты поступал вот так, а я — так». И у партнера есть право не согласиться или же прислушаться. Если ответ отрицательный — следующий вопрос: «Почему, и как бы ты хотел». Так закручивается диалог. 

Самый сложный момент — когда накоплено большое количество негатива. Тогда человек на диалог не идет, и это говорит о кризисе. Можно обратиться к психологу или решать проблему через самокоррекцию. В этом случае один из партнеров берет на себя роль спасателя и предлагает путь для исправления ситуации. Самое позитивное — возвращение к фото- и видеоархивам: всплывают воспоминания, находятся общие темы. Очень сближает и гасит негатив поиск новых совместных интересов. Многие мои клиенты сейчас строят генеалогическое древо рода. С детьми это еще интереснее. 

Виктория: Точно нельзя начинать с претензий и обвинений. Стоит говорить о своих чувствах, при этом не оценивать и не критиковать другого человека. Лучше формулировка «мне сложно работать в таких условиях», чем «ты мешаешь мне работать». Или, например, так: «Я позанимаюсь своими делам в то время, пока ты играешь с ребенком». 

Если пара во время карантина стала реже заниматься сексом, это звоночек к появлению проблемы?

Ольга: Сексуальная активность зависит от психологических факторов. Может быть, что проблемные отношения сказались на сексуальном желании. С другой стороны, важно посмотреть, насколько частый секс был в начале карантина. Вполне вероятно насыщение сексуальной потребности, тогда это не страшно.

Виктория: Снижение сексуальной активности может быть нормальной реакцией на стресс, на пандемию. Партнеры могут по-разному справляться с тревогой. У кого-то усиливается сексуальное желание, а кому-то, когда страшно — не до секса... Также может быть фрустрирована потребность в безопасности, физиологической и экономической. Это влияет на доверие в паре, на ощущение себя желанными. 

Некоторые пары проводят почти все время вместе, в других семьях, наоборот, каждый занят личными делами. Какая из моделей оптимальнее?

Ольга: Когда нет совместного времяпровождения, развивается дистанция. Но если при возникновении проблемы люди могут сплотиться и конструктивно ее решить, то семье ничего не угрожает. Если в паре два экстраверта, для них идеально, когда каждый занимается своим. Если пара проводит все время вместе, и это устраивает обоих — тоже хорошо. Но когда кому-то нужно отвлечься, у второго появляется ревность и претензии о недостатке внимания. Совершенства нет.

Виктория: Лучше та концепция, которая комфортна для пары. Каждому человеку нужен свой уровень дистанцирования. Сейчас много рекомендаций: играть в настольные игры, использовать время для развития. Но это не всегда возможно и не всем подойдет. Важно соблюдать границы. Если хотите приблизиться к партнеру, членам семьи, детям-подросткам, это необходимо делать осторожно и постепенно. Важно, чтобы были занятия, от которого получают удовольствие все члены семьи. 


Как быть, если ребенок на карантине стал раздражительным, капризничает?

Ольга: Трехлетнего ребенка необходимо переключать на то, что ему интересно. Школьнику — дать спектр задач, за которые он ответственен, не через требование, а через своеобразный контракт. Если ребенок бунтует, значит, авторитет родителей захромал независимо от карантина. Можно распределить роли: кто в семье кнут, а кто пряник, и тот, кто выполняет роль кнута — вводит новые правила. Например, мои клиенты составили семейные правила, распечатали и повесили на дверь каждой комнаты. Когда ребенок что-то не выполнял, отец говорил: «Пункт 5». 

Виктория: Опорой для семьи служат режим и правила. Но очень важна эмпатия: посопереживать ребенку, сказать, что вы понимаете, как ему тяжело, успокоить. Точно не стоит проявлять насилие, требовать беспрекословного исполнения правил. Если ребенок капризничает, это нормальная реакция. Мы, взрослые, тоже капризничаем. 

На какие моменты в воспитании детей стоит обратить внимание?

Ольга: На количество времени, проведенного в социальных сетях и YouTube. Хорошо бы контролировать качество того, что ребенок смотрит, задавать вопросы. С детками прекрасно работает обсуждение после просмотра фильма — что зацепило, что не понравилось, почему. Так дети учатся диалогу. Это нужно, чтобы родители понимали, как информация отразилась на внутреннем мире ребенка, знали его интересы. Плюс это формирование доверительных отношений. Бывает, родители смотрят фильм с подростком, и начинается эротическая сцена. Ребенок нервничает, суетится. В этот момент необходимо включиться родителям и объяснить: то, что происходит — нормально, и предложить прокрутить сцену, если эмоционально некомфортно.

Виктория: Желательно продумать активные семейные игры, даже с подростками, не давать много времени проводить в гаджетах. Я бы порекомендовала родителям не требовать выполнения абсолютно всего, что предписано в дистанционном обучении. Лучше проводить с ребенком время в общении, чем в ссорах из-за домашних заданий.

Как быть, если раньше ребенком занималась в основном мама, потому что папа работал, а на карантине муж не стал больше уделять внимания ребенку?

Ольга: Это звоночек, что пришло время для диалога. У женщин есть большая общая проблема: они боятся или не хотят попросить. Многие считают, попросить мужчину — это унизиться, продемонстрировать слабость. Нужно выражать конкретную просьбу. Но не общими фразами: «надо помыть посуду», когда в семье четыре человека. 

Виктория: В каждой конкретной ситуации важно разобраться, что именно маму задевает. Возможно, чувство обиды, что она одна с ребенком, было и раньше. Если ситуация обыденна, то в новых условиях есть хороший повод обсудить проблемные моменты. Например, чтобы папа в течение дня проводил час с ребенком и дал маме возможность потратить это время на себя, отдохнуть.

Сейчас у многих родителей появилось больше обязанностей из-за того, что дети сидят на карантине. Некоторые женщины переживают, что плохо справляются с ролью матери.

Ольга: Если женщина хочет быть идеальной, скорее всего, у нее комплекс отличницы. Лучше всего — дать себе право на своеобразный отпуск на время карантина. А вообще можно привлекать близких, например, к приготовлению еды: детей — в игровой форме, подростков — в режиме заинтересованности и ответственности. Например, мой пятилетний сын с удовольствием режет овощи для салатов детским ножиком. 

Виктория: Не нужно себя ругать, если что-то не успеваете. Невозможно быть супермамой или суперработником. Люди перегружены, все наши роли смешались в одно время в одном пространстве. Важно выделить зону влияния, которую контролируете, и признать, что не можете одновременно стать учителем для детей, уделять много времени уборке, еще и на курсы записаться. Нужно любить и беречь себя, потому что критика увеличивает стресс и влияет на иммунитет. Это будет примером и для детей: как лучше эмоционально реагировать. 


Как снизить собственную тревогу?

Ольга: Попробуйте переключиться. Если не получается, можно подружиться с тревожными мыслями — расписать самое страшное, что может произойти, и выстроить план действий. Наша основная цель — спуститься с уровня общей паники к личным потребностям (в еде, сне, безопасности, любви, признании). Можно прописать риски вместе с партнером. Если же человек убежден, что это чепуха, тогда составляем план действий для себя. 

Виктория: Очень помогает снизить тревогу помощь другим, волонтерство. 

На какие еще моменты обратить внимание, чтобы сохранить здоровый эмоциональный фон в семье? 

Ольга: Когда люди постоянно в напряжении и в обсуждении дальнейшей жизни, это питательная среда для конфликтов, особенно если представления не совпадают. Часто люди конфликтуют по вопросам, на решение которых они повлиять не могут. Проще эти темы закрывать. Многие семьи сейчас на обсуждение политических, карантинных, коронавирусных вопросов наложили табу. 

Виктория: Нормальное эмоциональное состояние в семье — разумные правила безопасности. Дети должны быть уверены, что у родителей есть план. Сейчас хороший шанс, чтобы семья стала командой, чтобы все помогали и поддерживали друг друга. Если живете вместе с пожилыми родственниками и они не хотят следовать установленным правилам, постарайтесь говорить с ними на их языке, подбирайте слова и источники информации, которые они готовы принять.

Следует готовиться к возвращению к обычной жизни и помнить, что все настройки по умолчанию не вернутся. Лучше беречь силы: мы не знаем, сколько продлится вынужденная изоляция, и надо находить то, что доставляет удовольствие. 



Подкаст с Ольгой Ладией-Щербаковой о том, что такое психогигиена и как не дожить до стадии истощения в карантин.

Матеріал опубліковано в рамках програми Media Emergency Fund, яку реалізує Львівський медіафорум, за фінансової підтримки Міністерства закордонних справ Чеської Республіки у рамках Transition Promotion Program. Погляди, викладені у цьому матеріалі, належать авторам і не відображають офіційну позицію МЗС Чеської Республіки

ПОДПИШИТЕСЬ НА TELEGRAM-КАНАЛ НАКИПЕЛО, чтобы быть в курсе свежих новостей.

ПОДПИШИТЕСЬ НА TELEGRAM-КАНАЛ НАКИПЕЛО

В случае массовых потасовок на улицах города мы вас оповестим