Как стать добрым за неделю до Нового года

— Ты кто?

— Добрая фея.

— А чего тогда с топором?

Ну, про погоду в декабре у нас не пошутил только ленивый. Снег не идет. Или идет, но его мало. Или он тает. Или слишком много, зачем он нужен вообще, коммунальные службы не справляются.

Про все остальное (в смысле, окружающую действительность в виде продолжающейся уже четвертый год войны на востоке страны и ее последствиях) приличные люди не шутят вообще. Больно это. Слишком долго. Слишком страшно. Слишком… привычно. И эта привычка к войне и окружающему... ээээ, пусть будет сложностям, кажется, как раз самое страшное и есть.

Да, мы привыкли. Все упрямо говорят, что «все плохое когда-нибудь заканчивается», но все хорошее пока никак не начнется. А мы болтаемся между этим и тем, не зная, что делать. Нет, кто-то уже не болтается, уехал. Ну, или адаптировался и просто живет, «под собою не чуя страны», отключив все сенсоры и выкрутив ручку «цинизм» до максимума, потому что только так и может выжить. Кто-то несется вперед на всех порах, восторженно крича «Мы летим в нужном направлеееенииии! Все за мной! Только так! Улыбаемся!» и его крик теряется вдали, и хорошо, если в конце вы не слышите звук глухого удара. Кто-то удачно пристроился, заработал и даже поднялся, такое тоже бывает, не осуждаю, выбор каждого. Кто-то, наоборот, потерял все или почти все, кто-то разуверился, кто-то настолько устал, что его больше не хватает на жизнь, а только на смерть или болезнь… Некоторые закрылись в позитивную капсулу веры ― во что угодно, хоть, в прости господи, светлое настоящее, лишь бы не признаваться себе, что где-то все же налажали… потому что говорить себе такое невыносимо, лучше верить. А кто-то сидит, подперев голову ладонью, и грустно смотрит на все это, и эмоций уже почти никаких.

А тут еще и этот чертов Новый год. Полагается радоваться, творить добро. И ждать чуда. А «чуда что-то нет покуда». Да и будем честными, ну вот эта детское ожидание того, что именно в этот один-единственный в году день, вернее, ночь, вдруг случится что-то такое… необыкновенное… волшебное… что оно нам дает, кроме разочарования и утреннего похмелья?

И идешь ты, обуреваемый такими мыслями, по грязно-серым улицам. Лица прохожих светятся безнадегой и сияют озабоченностью. В метро какая-то тетка толкнула своим баулом, в маршрутке мужик надышал перегаром, малолетки на улице заорали прямо над ухом, ключ в замке заело, ребенок из школы принес черти что вместо табеля и просьбу учителя «сдать 100 гривен на что-то большое и светлое», в левом боку давно и противно колет, на работе… Список у каждого свой. И в нем так много пунктов… Кроме одного ― доброты. О, это такое редкое по нынешним временам слово, что звучит как ругательство.

А ведь праздник-то добрый. Что делать? Как стать добрым за 7 дней до Нового года?

Нет, я не о позитиве. Его-то можно найти, он вырабатывается вполне успешно. И не о благотворительности, сострадании, помощи и прочих реализациях «спасательской» стратегии. Спасая других, помогая им, мы спасаем себя ― это общеизвестно. И хорошо, что такая штука есть, без нее реально было бы грустно в этом мире. По большей части это и считается добротой. Перед Новым годом купил сиротам конфет в детский дом, перечислил денег на помощь инвалидам, написал об этом в фейсбуке? Все, добрый, молодец. Молодец, конечно. Реально молодец, я без иронии или, упаси бог, осуждения. Это прекрасное качество.

Но откуда тогда столько разговоров и постов в фейсбуке, где разочаровавшиеся, уставшие помогать другим люди говорят и пишут о выгорании, моральном опустошении и прочих неприятных вещах?

Знаете, когда от третьего человека я услышала что-то вроде: «Слушай, а вот как стать добрым/счастливым перед Новым годом? Что-то меня ничего не радует», я сильно напряглась. Серьезно, откуда я знаю, я ж не фея, чтоб махать налево-направо волшебной палочкой и превращать всех в улыбающиеся тыквы. Да, я перевела денег, как всегда, паре нуждающихся. Поучаствовала в сборе новогодних подарков для детей, короче, нанесла пользу. Но почему-то сильно доброй себя от этого не чувствую. Серьезно, а как? Я не знаю. Зато я только что чуть не убила всех своих кошек, которые сожрали написанные детские контрольные и разрыли цветочный горшок, наорала на дочь, мысленно пожелала той тетке, что стукнула меня в метро, неприятностей ― в общем, вселенской доброты мне самой явно не хватает, что уж о советах другим говорить… И меня, признаться, накрыло. На пару дней даже. По всему выходило, что я толком даже не понимаю, что такое эта доброта вообще.

Вчера, раздумывая обо всех этих серьезных вещах, я поднималась по ступенькам метро. На них сидел бомж. Он уже пару недель там сидит, и я его очень не люблю. Он мне не нравится. Я стараюсь его не замечать, не смотреть, а все равно каждый раз думаю, какой он на самом деле вполне здоровый мужчина, еще не старый, и наверняка мог бы где-то подработать, а не просить тут милостыню, а я вот не дам, потому что у меня и так все расписано, кому куда и сколько, и все равно всем помочь не успеваю и не могу, а чего он, я работаю, и муж работает, а он тут сидит со своим жалким бумажным стаканчиком, воняет, и я хочу, чтоб его тут не было,  а деньги он все равно на выпивку потратит, а я устала, как же я устала… И тут меня обогнала девушка в зеленой парке. Она держала в руках носки. Черные, обычные, теплые носки из киоска, видимо, только что купленные. Поравнявшись с бездомным, она остановилась на пару секунд, сунула ему в руки эти носки, улыбнулась, помахала рукой и побежала дальше.

Я ринулась за ней. Я должна была, обязана посмотреть ей в лицо. Знаю, что это было очень странно, но я обогнала ее и, обернувшись, увидела нормальное, расслабленное, вполне ординарное лицо. Не было на нем ни святости, ни счастья, ни гордости от исполненного долга. Не было и раздражения на себя, на свою слабость. Не было задумчивого удовлетворения. Но мне показалось, что именно так и выглядит человек, который в данный момент находится в гармонии с собой. Для нее этот поступок был абсолютно органичным. Мелочь. Просто отдай и не жалей.

И меня вдруг озарило. О, нет, ничего нового. Просто слегка забытое… Добро ― это не когда должен. Это не просто «дарить подарки», «спасать», «убиться, но нанести пользу и причинить радость». Это, пусть и маленький, но лучик счастья внутри от того, что тебе и кому-то еще хорошо. Ключевое слово здесь – «тебе». Мы так любим, чтобы нас хвалили, или быть нужными, полезными, правильными, или даже «не ждать похвалы, но знать, что поступил верно»… А что при этом внутри? Мы сами-то как? Мы – счастливы? Мы ― добры? Господи, да это такие прописные истины, их талдычат нам с амвонов, кафедр или сцен, учат на тренингах, пишут в книгах… И все равно мы забываем. Быть счастливыми ― забываем... А сложно быть добрым и не быть счастливым.

Недавно я поняла, что себя вообще-то не люблю. Просто вдруг в один момент осознала, что делаю довольно много (в том числе и чего-то полезного), работаю, люблю помогать, люблю, когда дело сделано, испытываю удовлетворение от этого… Но абсолютно, патологически не умею быть счастливой даже от того, что большинством людей считается «исполнением добрых дел». И я точно знаю, что не одна такая.

Так вот. Как недавно сказала моя младшая дочь, «Мам, добро ― это когда тебе самой внутри после того, как ты что-то кому-то подарил, тепло и не жалко. А если нет ― то это тебя заставили».

Во всем этом декабрьском мраке без мира и снега мы, кажется, разучились добреть. Мы умеем дарить и отдавать последнее, иногда ― ненужное, убиваться до смерти об добрые и полезные дела, но это не то, не то! Чтобы научиться не чувствовать пустоту и холод внутри после того, как что-то отдал, нужно, чтобы этого чего-то было с избытком. И я сейчас не о деньгах или вещах. Да, правильно, нужно в первую очередь любить себя. Я знаю, для многих это звучит просто неприлично. Но можно попробовать научиться.

Я не знаю, как. У каждого, наверное, свои методы. Можно каждый день радоваться мелочам. Принимать свои светлые, темные и серо-буро-малиновые стороны. Замечать вокруг красоту. Общаться с теми, кто тебе мил. Делать что-то приятное себе или другим, но от души. Тренироваться. Как в спортзале, знаете? И каждый день смотреть на небо. Пусть даже оно серое и безрадостное. Но мы летали самолетами и знаем ― там, за облаками точно есть солнце. Как-то надо об этом не забыть.

И, может быть, в конце концов из этих серых небес и пойдет пушистый белый снег, который сам по себе ― вовсе не добро (коммунальные службы знают это на все сто, спросите их), но на душе станет на микрон тепла больше. Конечно, к весне мы будем бурчать и на него, а как же. Мы же не феи и не ангелы, а люди. Но хочется все-таки быть добрыми. По-настоящему. Так, знаете ли, немного легче всем.