Новорічні свята: як зберегти гармонію та безпеку у колі близьких

Різдвяні та новорічні свята часто стають приводом для зібрання великої родини разом. Батьки і діти, різні покоління, далекі родичі, хрещені батьки і похресники. Зустрічі у великому родинному колі дарують багато приємних відчуттів і тепла та є особливою ознакою зимової пори. Однак буває так, що не завжди ми почуваємося безпечно й затишно. Сьогодні Наталя Завгородня розказує про ті психологічні небезпеки, іноді навіть загрози й дискомфортні моменти, які можуть спіткати нас на подібних родинних зібраннях та як берегти свої приватні кордони й усе ж таки дістати задоволення від сімейної зустрічі.

Серед ситуацій, що трапляються найчастіше й можуть сильно вплинути на настрій і самопочуття, є так звані сумнівні компліменти. Це ситуація, коли вам сказали нібито щось приємне, але чомусь здається, немов ви тільки дістали порцію щонайменше несхвалення, а щонайбільше — критики. 

Ситуація видається ще неприємнішою, коли ці псевдокомпліменти стосуються не тільки вас, але й тих, хто доєднався разом із вами до такої зустрічі. Наприклад, ви вирішили представити свого/-ю партнера/-ку, а у відповідь чуєте: «Нарешті ти знайшов/-ла собі когось справді гарного». Це означає, що раніше всі ваші вибори були невдалі. Ніби комплімент, а ніби й ні. Або інша ситуація: «Добре, що ти нарешті схудла до свят». Такі формулювання або будь-які інші, які підкреслюють зміни вашої зовнішності, навіть очікувані й бажані вами, можна сприймати не інакше, як приховану критику. І нею вони і є. 

Наступною ситуацією є спроба відтворити манеру спілкування, яка була у вашому дитинстві. «На допомогу», звичайно, приходить ґазлайтинґ. Наприклад, мама говорить вам: «Ну що ти вигадуєш? Ти завжди любив/-ла цей салат, тож їж його, як і раніше». Або роздуми про те, що нібито в дитинстві ви зовсім не були такими, як тепер, любили інше, а отже були «нормальними» та зрозумілими. Тут, до речі, виникає ще одна проблема, дуже характерна для родинних зібрань, а саме — брак тактовності та приватності. Особливо на тлі випивання алкогольних напоїв. Любов до розповідей про ваші дитячі пригоди, смішні ситуації або випадки з вами, про які не хочеться згадувати, — часті «гості» сімейних посиденьок. 

Ну й завершує все це грубе порушення приватних кордонів. Це може виражатися як у формі коментарів, так і у формі запитань. І, що цікаво, часто дозволяють їх собі саме далекі родичі — ті, з ким ми не маємо можливості, бажання та часу вибудовувати зрілі стосунки. «Коли діти? А чого ви не одружуєтеся? У тебе такий дивний смак на одяг; тобі не підходить це вбрання». Крім того, можна також почути коментарі про те, як ви будуєте стосунки з вашим найближчим оточенням: як ви спілкуєтесь із батьками, що ваші діти дозволяють собі стосовно вас тощо. Усі ці історії, на превеликий жаль, не випадкові й не виняткові. Отже, коли ви збираєтеся великою родиною, пам’ятайте: такі ситуації неминучі. Це не тільки про вас. Утім, обов’язково буде те, задля чого ми хочемо бути разом за святковим столом.

Як допомогти собі залишитися на світлій стороні свят, зберегти взаємини у великій родині й екологічно відстояти свої кордони. 

Отже, почнімо з найпростішого, а втім, найважливішого правила: одразу цілком і повністю відмовтеся від ідеї щось змінити. Цього року все буде так само, як і минулого. Ви не в змозі змінити ваших родичів, їхнє ставлення до вас або вашого/-ї партнера/-ки, їхнє бачення світу тощо. Це факт. Відсутність ілюзій, очікувань, фантазії про зміни допоможе не обпектися об реальність. 

Заздалегідь точно й конкретно визначте, скільки часу вам буде комфортно провести у великій родині. Зверніться до вашого досвіду, проаналізуйте свої актуальні потреби й визначте часовий проміжок, коли спілкування буде якісним і безпечним. Попередьте тих, хто вас прийматиме, про свої плани. 

За можливості означте з найближчими родичами ті теми, які ви не бажаєте обговорювати. Це можна зробити телефоном перед святкуваннями, що зі свого боку допоможе уникнути напруги безпосередньо за святковим столом.

Якщо все ж таки ви почуєте на свою адресу певні коментарі, зауваження, побажання, які вам не подобаються або викликають негативні емоції, спробуйте просто проігнорувати те, що відбувається. Безумовно, це зробити не так просто. Допоможуть вправи на перемикання уваги. Наприклад, порахуйте до десяти, знайдіть у кімнаті п’ять червоних предметів, подихайте. Одна розмова нічого кардинально не змінить, окрім як зіпсує вам свято. Якщо ж ви не реагуєте на маніпуляції, то увага з вашої персони обов’язково перемкнеться на когось іншого. Якщо все-таки хтось особливо активний ніяк не хоче припинити звернення саме до вас, спробуйте прояснити, що відбувається, використовуючи «Я-повідомлення». Наприклад: «Мені сумно чути від тебе подібне, я дуже хотів би / хотіла б зрозуміти, чому ти так уважаєш», «мені неприємно обговорювати цю тему, змінімо напрям розмови».

Неодмінно будьте проактивними. Підготуйте декілька тем, які будуть цікаві та об’єднають велику родину. Це точно не політика, не релігія, не питання здоров’я та грошей. До того ж дуже допоможе будь-яка спільна діяльність. Ви можете разом прикрашати будинок, готувати святкові наїдки й переглядати сімейні фотографії. Теми та справи, що об’єднують, можуть бути відмінною протидією напрузі та критиці. 

Прекрасно, якщо ви скористаєтеся можливістю вдало пожартувати або перевести складне питання чи тему в поле гумору. Продумайте варіанти жартівливих відповідей на найгарячіші питання, що цікавлять навколишніх із року в рік. Це точно спрацює несподівано й дієво. 

Обов’язково проаналізуйте, які формулювання, думки й оцінні судження від ваших родичів зачіпали вас і ставали причиною дискомфортних почуттів. Можливо, це саме ті теми, яким треба приділити особливу увагу, адже не секрет: якщо ви впевнені у своїх рішеннях, у своєму зовнішньому вигляді, у здійснених виборах, то критика або коментарі навіть найближчого оточення не мають бути болісними та дратівливими.